Posts tagged gagniuc

Punguța cu doi bani (variantă modernă)

0

A fost odată un moş, care avea un cocoş, şi-o moaşă, care avea o cocoaşă, precum şi o găină. Găina făcea un ou pe zi, pe când cocoşul făcea numai rebuturi, plus că se culca odată cu găinile. Moşul cocoşa în bătaie cocoşul, de-i mergeau fulgii. Acesta lua, la rândul lui, găina de creastă, deşi ea nu era vinovată cu nimic, asta era la mintea cocoşului! Dar asculta de mai bătrânele ei surate: „De călcat, numai maşinile să nu te calce! Şi mai bine în cuibar, decât în galantar…”.

Într-o zi, găina căzu cloşcă. Dându-şi seama, i se făcu pielea găinii vânătă. Cocoşul o linişti: „Nu te mai cârâi atâta şi nu mai sta toată ziua cloşcă, în fânul de curând cosit, c-o să mă duc în oraş, să-ţi iau ceva de-alea ciocului!”. Şi porni, cu gândul să-i ia şi nişte ochelari, din cauză că avea orbul găinilor. Merse ce merse şi, deodată, zărind la o tarabă o punguţă, o înşfăcă şi pe-aici ţi-e drumul! Rămase boierul-vânzător înmărmurit, fredonând după copanele şi târtiţa lui: „De te-aş prinde, ce ţi-aş face!”.

Cocoşul se opri sub un panou electoral şi se uită în pungă, ca găina-n lemne. În loc de bani, ce să vezi? În pungă era o găină slabă, slabă, că i se vedeau toate coastele, trei capete, opt labe, dacă imaginea asta vă trezeşte amintiri, fie ele şi din copilărie…

Se urcă pe panou, care se sprijinea chiar de gardul unui complex avicola şi cântă:

„Cucurigu, boieri mari

Astea-s pungi de găinari!”

Când ajunse acasă, găina tocmai scosese pui. Cocoşul se învîrti în jurul găinii, o pupă de trei ori, cioc-cioc-cioc, după care se roti pe lângă pui, dându-se cocoş. În cele din urmă, scoase cu ghearele schiloada găină din pungă şi, arătând-o gâgâlicilor pufoşi, le zise: „Dacă nu mâncaţi, ca ea o să ajungeţi!”.

Toţi trăiau, bine merci, până într-o zi, când moşul luă toporul şi chemă găina, să-i dea de mâncare. Înţelegând aluzia cu toporul, cocoşul îi zise zburătoarei sale: „Spune-i că-ţi vei mări producţia! Că n-o să faci un ou pe zi, ci două, la două zile! Că o să faci ouă direct ştampilate! Că nu ai gripă aviara!” „N-ai minte, nici cât o găină! Cot-co-dacă mă taie?”

Într-adevăr, moşul îi zise: „Unde-ţi stau labele, acolo-ţi va sta şi capul. Curaj, găină, că te tai!” Geaba se urcă cocoşul pe gard şi cântă, să scoale toţi vecinii. Cucu rigu(roasă reacţie).

Şi aşa, dragii moşului, găina îşi lăsă labele şi capul în punguţa de doi bani, şi plecă în lume.

Şi mergea, mergea, iar cocoşul după ea, rostind: „Good bye România, oriunde te-ai afla!”

 

P.S. De babă, nimic nu se mai povesteşte, se pare că mai trăieşte şi, pe bietul moş, toată ziua îl cotcodăceşte…

Ananie GAGNIUC

Did you like this? Share it:

A căzut guvernul!

0

Iar am avut un vis!… Se făcea că s-a anunţat dispariţia actualul guvern. Cum sunt visele, parcă eram gol, în cadă şi am ieşit aşa, în stradă, să dau vestea. Femeile au exclamat „Ooo!!!” Nu ştiu de ce: de ceea ce am spus eu sau de ce au văzut ele? O băbuţă (măicuţă?) m-a apostrofat: „Bine, maică, abia acum? Abia acum ieşi în calea mea ?”. S-a adunat lumea, ca la balamuc…

Un tinerel, aşa, mai verde (la faţă, probabil de frig) rosti: „Ce ne spui dumneata, e cool!”. „Şi ce ne arată, e tot ce ne-a mai rămas!”, adaugă o ţaţă. „Arată bine, că am rămas cu toţii în fundul gol!”, completă un bătrânel subţirel şi chel, băut niţel. Când un poliţist m-a interogat dacă am acoperire în ceea ce spun, abia atunci mi-am dat seama că sunt gol şi m-am dat… de gol!

Mi-a dat cascheta, să mă acopăr…

Visul a continuat, delirant. Eram la pompe funebre, unde toţi comentau că a murit guvernul şi pregăteau coroane, cu panglici scrise: „Regrete eterne, că nu s-a întâmplat mai demult!”;„Nu te vom uita! La ce ne-ai făcut!”; „Sincere condolanţe celor care au (mai) rămas în urma ta!”; „Veşnică pomenire (de rău!)”; „Îţi vom păstra o grea amintire (moştenire?)!”; „Nici un guvern nu e etern!” Şi ultima, mai tare ca toate: „Vine Paştele, să nu faci precum Isus. Cristos a-nviat!”.

În momentul acela, nevastă-mea a deschis televizorul şi m-am trezit. La Tv, vorbea Boc… Degeaba m-am culcat la loc. Visul dispăruse. Guvernul, nu.

Ananie GAGNIUC

Did you like this? Share it:

INCREDIBIL!

0

Nu ştiu de ce (şi de unde până unde), o întâmplare, o anume informaţie, un sfat, un remediu, toate sunt translate în timp, în spaţiu, în alte coordonate, doar pentru a li se da credibilitate. Iată un exemplu:

Vahsylley Drunkman, un mare cercetător din Universitatea Hilltown, statul Sech Valley, după o muncă asiduă, de 19 ani, făcută în laboratorul “The Last Blind”, folosind ceai siberian amestecat cu hamei german şi Nowater, a descoperit un fenomen tridimensional, pe care l-a numit Brainstormpraph. Epocala lui descoperire, premiată cu “Beatman of the year”, a avut un efect neaşteptat, pe care l-a denumit efectul “Pwoach”, o halucinantă senzaţie de Greatz Away. Poate fi considerat ca fiind inventatorul efectului de hallo, a modalităţii de deplasare în trei direcţii simultan şi a levitaţiei induse.

Incredibil, nu?

De fapt, este vorba de Vasile Cocârţ, un mare băutor din comuna Cocârjaţi, satul Valea Seacă. Acesta, după o beţie cruntă, de 10 ore, făcută în restaurantul “La ultimul chior” unde a clămpănit vodcă rusească, amestecată cu bere la halbă şi apă ioc, a început să se bâţâie în toate părţile, fenomen care se numeşte bălăngăneală, ajungând la inconştienţă şi senzaţie de vomă. De altfel, a şi primit titulatura de “Beţivul anului”. La ieşire, un picior i-a luat-o razna, într-o parte, celălalt în cealaltă parte, iar capul i-a căzut pe spate. Ba a mai adus şi injurii echipajului de Poliţie, care l-a luat pe sus şi, cu mare chin, l-a dus la secţie.

Ce ziceţi, acum e mai credibil? Totuşi, informaţiile din prima parte erau mai interesante, nu?

Ananie GAGNIUC

Did you like this? Share it:

FACTURILE ŞI FRACTURILE

0

Primăvară, vară, seară de seară, ies în parc, cu căţel, cu purcel (dragul de el, ce se mai murdăreşte Gigel, copilaşul meu!). La ieşirea din bloc, cutia poştală, plină. O deschid şi iau corespondenţa, să am ce citi în parc. Căţelul, care răspunde la numele de Coby (reversul lui Îi-Boc), e mic, dar deştept foc. Face pipi numai pe lângă statuia Victoriei şi nu latră decât la pisici, maşini şi ţigani. Mă aşez pe o bancă, şi încep să deschid plicurile. Facturi peste facturi, avertismente, chitanţe adiacente, amendamente, somaţii, informaţii cum că „Dacă nu plătiţi…” şi „Dacă nu achitaţi…” şi dacă nu… ce? Îmi bag piciorul! De-adevăratelea, într-o groapă de pe alee şi… gata fractura. În cădere îmi fracturez şi mâna. De aici formula din titlu: facturile şi fracturile.

Căţelul nu-i de vină. Gigel, nici atât. Poştaşul nu, banca nu, statuia Victoriei, nicidecum. Groapa? Poate. Pe cine să dau vina? Deocamdată, mă dor şi facturile şi fracturile. Strig după ajutor, dar nimeni nu-mi dă nici o sumă, nici nu-şi asumă vreo răspundere. Doar responsabilitatea. Fac eu ceva cu ea? Mai bine fac… pe ea, ceva!

Guvernatorul băncii din parc,

Ananie GAGNIUC

Did you like this? Share it:

SFATURI DE CRIZĂ

0

Cu riscul de a fi „elogiat” cu formula maternă „Du-te-n crizda mă…!”, dau aceste mici sfaturi, măcar pentru a ieşi din iarnă, din vară, din marasm şi din… orice urât mirositor:

  • remontaţi uşa la debara. E mai ieftin decât un dulap „nou”, cumpărat de la second hand;

  • nu aruncaţi cutiile şi sticlele goale. Debaraua vi se va părea mereu plină cu de toate;

  • faceţi duşuri scurte, cu dopul la cadă pus. În două trei săptămâni, puteţi face şi o baie…;

  • reduceţi consumul de curent electric, în timpul unei partide erotice, stingând lumina sau renunţând la sex. Renunţarea are şi ea două variante: ori bromură, ori Ciomu;
  • deschideţi mai rar uşa de la frigider. După ce că n-aveţi ce lua, faceţi şi mai frig în casă;

  • nu folosiţi aspiratorul. Dacă e să se aleagă praful din toate, măcar vă alegeţi cu ceva…;
  • renunţaţi la maşină. Mersul pe jos vă face piciorul frumos, trupul viguros, sistemul, osos;

  • nu ţineţi în casă zburătoare sau animale mari. Doar fluturi, molii, şoricei, chiar şobolănei;
  • cu banii strînşi la ciorap, luaţi o saltea. Şi invers… Nu daţi bani! Pot fi bani daţi la bandiţi;
  • strângeţi cât mai mult cureaua. Când ajungeţi la ultima gaură, acolo o să fiţi îngropat…

Eu sfaturi aş mai da, în continuare, dar cui? Aşa că, mă fac cui şi vă las. Să trăiţi! Bine?

Ananie GAGNIUC

Did you like this? Share it:

SĂ MAI CREZI ÎN SUPERSTIŢII…

0

Iată câteva exemple care mă determină să nu mai cred în superstiţii:

Bălănel Cuşmă ştia că, dacă te întorci din drum, îţi merge rău. Totuşi, s-a întors şi a găsit pe drum 10 000 de euro! Îi pierduse unul care, când i-a tăiat calea o pisică neagră, a scuipat, s-a rotit de trei ori, să-i meargă bine, moment în care în care i-au căzut banii…

Lucică Sucală a uitat să-i lase soţiei banii de concediu dar, ca să nu se întoarcă din drum, a călătorit în jurul lumii, ajungând acasă după cinci ani, timp în care nevasta i-a născut trei copii, evident, de vârste diferite.

Doru Pripon credea că numărul 13 aduce ghinion. A pus ceasul să sune la ora 14, dar la ora 13 i-a stat ceasul. Nu s-a mai sculat. Acum, ori că 13 e cu ghinion, ori e ceasul rău.

Azi, la ora 13 urma să-l înmormânteze, dar a întîrziat popa (alt nenoroc!) şi l-au dus la groapă abia pe la 16, pe ultimul drum ieşindu-i în faţă şi un coşar, care se-ntorcea de la serviciu. Oare să-i poarte noroc pe lumea cealaltă?

Stănel Nătângu ştia că nu e bine să duci gunoiul seara. I l-a dus a doua zi soacră-sa şi a dat o maşină peste ea. Ghinion? Noroc?

Ozana Varză a simţit că-i ard obrajii. S-a gândit că o vorbeşte cineva de rău dar, de fapt, a fost prinsă asupra faptului de soţ, cu înlocuitori…A scuipat în sân, dar nu ea.

Bubu Clempuş, la însurătoare, nu trebuia să-şi vadă mireasa, când se îmbracă. A văzut-o, ce-i drept, pentru ultima oară, pentru că la nuntă a fost furată şi…dusă a fost!

Ruxandra Scoabă şi-a pus busuioc sub pernă, dorind să-şi viseze alesul inimii, care să-i lumineze calea şi să-i înmiresmeze viaţa. Peste noapte, s-a ales cu un atac puternic de inimă şi i s–a arătat un bărbos cu un inel. Îl chema Petru. Numai că era sfântul Petru şi inelul era nimb, deasupra capului. S-a lăsat cu lumânări şi miros de tămâie. Amin.

Ananie GAGNIUC

Did you like this? Share it:

URĂTURĂ… PENTRU CINE-I RĂU DE GURĂ (la mâncare, de sărbătoare)

1

Vă dorim să vă distraţi

Să petreceţi, să cântaţi

Să dansaţi şi să mâncaţi

Că bucatele-s gustoase

Numai zgârci şi numai oase

Iar sarmalele sunt mari

Numai de-ţi pui ochelari

Căpăţâni de usturoi…

Ia pocniţi-vă-ntre voi!

În meniu avem de toate

Sărmăluţe îngheţate

Cârnaţi la grătar cu frişcă

Ardei iuţi, umpluţi, ce pişcă

Cine-i muşcă, nu mai mişcă!

Avem la tavă purcel

Sau… ce-a mai rămas din el

O cafea cu coniac

(Coniacu-i în caimac)

Mititei graşi cât un şnur

Şi-mprejur, cartofi natur

Nelipsita murătură

Multă, multă udătură

(Băutura ideală

Recte, apa minerală!)

Chifle cât mai îndesate

Să aveţi cu ce vă bate

Tot meniul la un preţ

Ce îţi face părul creţ!

Toate astea fiind zise

Precizăm că-s interzise:

Apa în consum prea mare

(Preaviz la soţioare

Să ne lase la pahare!)

Certurile, doar acasă

Fără semne pe sub masă…

Atât am avut de spus

Sus paharul, cât mai sus

Cu Cotnari şi Odobeşti

Uşa să n-o nimereşti!

Aşezaţi-vă la masă

Şi… petrecere frumoasă!

Opriţi plugul, oameni buni

Tras de-asemenea nebuni!

Ca…

Ananie GAGNIUC

Did you like this? Share it:

Top 10 cei mai săraci români

0

Locul 10 este ocupat de Dana Doagã, sotia lui Sile din Pîcla Nouã, care detine jumãtate din ce nu detine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturas din comuna Berbecu, judetul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din tarã. Vulturas are sase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum si 99 de gãuri doar la buzunarul de la cãmasã.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din tarã. Frigiderul sãu nu contine nici mãcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre usa frigiderului sprijinitã de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni detine cea mai microscopicã pensie din lume. Defectiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit dupã tentativa savantilor de a mãri pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcã din Prãpãdeni detine cea mai ieftinã blanã de nurcã din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcã plesuvã de Madagascar.

Locul 05. Flaviu Hãrmãlaie din Ploiesti detine singura avere abstractã din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hãrmãlaie nu-l dezvãluie nimãnui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea detine un singur fir de praf în portofel. Dacã se va constata cã este vorba despre un fir de praf de cocainã, Florica Zorro riscã sã coboare în clasament.

Locul 03. Misu Miere din Fãlticeni abureste geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacã nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gurã, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghitã Rãtoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue si s-a întins pe trotuar în fata unei bãnci din Elvetia. Nimeni n-a reusit sã-l dezlipeascã pînã acum, astfel încît Ghiþã Rãtoi si-a cîstigat renumele de cel mai sãrac sãrac lipit pãmîntului.

Locul 01. Ion Brobonet din Sãlcioara detine singura bancnotã de 0 lei din tarã, si aia falsificatã!

Ananie Gagniuc

Did you like this? Share it:

C. V. – personalizat (!)

0

Sexul – Vânjos, mare, tare…aş vrea!

Vârsta – 55 (citiţi invers!)

Domiciliu – conjugal

Adresa – O dau pe cea viitoare: Aleea 8, Figura 14 , Poziţia 69.

Telefoane – 3 mobile, unul fix, precum şi alte fixuri…

Fax – Vax!

E-mail – Nu, e Mailat.

Studii – Am studiat vioara, până i-am găsit nişte crăpături în cutie…

Diplome, medalii – Diplomat T, medalia de lemn la aruncatul gunoiului.

Pasiuni – Hobby-ul, alte pasiuni (mai puţin soacra, că e moartea pasiunii!)

Sporturi – Săritura în lăţime, săritura cu prăjina (la bătaie), sar ca ars, halbere,

bitter track, coniac-canoe, 4 X 100 vodcă, înotul (în datorii), sudură autogenă.

Alte meserii practicate – chiulangiu, şomer, pensionar cu pensie nesimţită

( în sensul că… când o iau, nici n-o simt!)

Alte preocupări – Scriitor (de anonime, sesizări şi reclamaţii).

De ce aţi scris acest C.V.? – De râs.

A şarjat NONI GAGNIUC

Did you like this? Share it:

PLANTE MEDICINALE, ALTFEL CULTIVATE…

1

TRAISTA CIOBANULUI – Diplomatul lui Becali.

CIUBOŢICA CUCULUI – Prezervativul lui Ciomu.

FLORILE MĂRULUI – Zădărnicie intr-o pledoarie.

CIOCUL BERZEI – Proeminenţă de sex masculin, care aduce copiii.

CODIŢA ŞORICELULUI – Cablul de la mouse.

OCHIUL BOULUI – Viitor vizor la poartă (nouă).

OSUL IEPURELUI – Lauda bărbatului care se dă leu, tigru, ghepard sau leopard.

ALBĂSTRELE, GĂLBENELE, VINETE – Feţele sărmanului român…

MENTĂ – Plantă dementă, scoate din minţi…ideea de a „munci”, prin frecare. Inlocuitoare la ridiche.

LUMÂNĂRICĂ – Feştilă mică, luminează la cap, dar nu deşteaptă.

MĂRAR – Indemn pentru intervenţiile lui Boc: mă, rar !

UNGURAŞ – Locuitor minoritar din „România mare”.

LIMBA MIELULUI – Opusul vorbirii celui cu „He, he, pac, pac şi hahalero!”

BUSUIOC – Dres pentru picioarele cu care vorbeşte şi scrie câte o blondă.

AMĂREALĂ – Planta cu gust postelectoral.

TERAPIE ALOPATĂ – Tratament naturist, până se ajunge la lopată, turist pe lumea cealaltă.

Ananie GAGNIUC

Did you like this? Share it:
Go to Top