Posts tagged banc

Viață groaznică

0

– Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata!

Did you like this? Share it:

Surâsete

0

Soţia unui scoţian, o femeie de o zgârcenie rară chiar şi printre scoţieni, se pomeneşte cu soţul ei venind acasă în fugă, fericit:

– Marry, am câştigat la loterie 5000 de lire!

Femeia se întunecă la faţă, apoi întreabă:

– Da!? Şi cât a costat biletul?

###

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.

RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

FATAL: Tu si sotia sunteti protagonistii.

###

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…

Încearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem

În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.

Tipa revoltata:

– Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?

Ciobanul:

– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

###

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.

– Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!

– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

###

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă:

– Ce aţi păţit?

– O albină, răspunde femeia.

– S-a pus pe nasul dumneavoastră?

– Da.

– V-a înţepat?

– N-a avut timp, că soţul meu a si lovit-o cu lopata.

###

– Alo, 112?

– Da, care este urgenţa dv.?

– Două fete se bat pentru mine.

– Şi care este problema?

– Aia urâtă, pare să învingă…

###

Viata barbatilor e ca o zebra : Blonda-bruneta, blonda-bruneta….

Viata femeilor e ca o gradina zoologica: Bou, magar porc, bou magar porc…..

 

Did you like this? Share it:

Surâsete

0

Victor Ponta a primit de ziua lui trei doctorate, cinci masterate şi un premiu Nobel

Cu ocazia împlinirii vârstei de 40 de ani, premierul Victor Ponta a avut parte de foarte multe surprize din partea apropiaţilor şi a familiei. Printre numeroasele cadouri primite se regăsesc trei doctorate, despre care colegii de partid spun că sunt 100% originale, plagiatul fiind exclus total, dar şi cinci masterate de la cele mai prestigioase universităţi ale lumii.
Cel mai frumos cadou l-a primit însă din partea soţiei, Daciana, care i-a oferit premierului un premiu Nobel pentru Fizică. Chiar dacă recunoaşte cu sinceritate că este bâtă la fizică, premierul s-a declarat entuziasmat de premiul Nobel, spunând că este cel mai frumos cadou pe care l-a primit în cei 40 de ani de viaţă de până acum.
„Le mulţumesc din inimă prietenilor, dar mai ales Dacianei pentru cadourile primite. Toate vor ajunge la loc de cinste, în CV-ul meu. Fără falsă modestie, dar cred că la momentul actual nu există român cu un CV mai bun decât al meu. Românii ar trebui să fie mândri că au un astfel de premier”, a spus Ponta.
###
Ponta a reciclat cadourile naşpa primite ieri şi i le-a făcut cadou azi lui Crin Antonescu
Premierului Victor Ponta i-a fost cel mai uşor să găsească un cadou pentru Crin Antonescu, a cărui zi de naştere este azi. Din nenumăratele cadouri primite ieri, când a fost ziua lui de naştere, Ponta pur şi simplu le-a ales pe cele mai naşpa şi i le-a făcut cadou partenerului său de alianţă.
În mod surprinzător, Crin n-a sesizat gestul deplasat al lui Ponta, dar asta cel mai probabil din cauza stării avansate de somnolenţă în care se afla. Ba, mai mult, a fost chiar încântat când a văzut că pe cadourile de la Ponta scria „La mulţi ani cu ocazia împlinirii frumoasei vârste de 40 de ani!”.
„Ştiu că azi împlinesc 53 de ani, dar probabil arăt atât de bine încât lumea nu-mi dă mai mult de 40”, s-a lăudat Antonescu. „Chiar mă bucură faptul că pe cadouri sunt felicitat pentru împlinirea vârstei de 40 de ani. Asta înseamnă că somnurile mele de frumuseţe şi-au făcut din plin efectul.”
###

I: De ce burlacii nu se îngrașă?
R: Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc; cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie…

###
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si, l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate!!
###
Crin Antonescu își sărbătorește azi ziua de naștere. Din păcate, nu va fi foarte odihnit, deoarece în astfel de zile e trezit din somn de telefoanele de felicitare, care încep să curgă încă de la ora 14 dimineața.

###
“Sunt o mie de feluri de a pierde o zi, însă niciunul de a o întoarce înapoi.” Proverb arab
###
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
“Până ce moartea ne va despărţi!”
###
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nicio problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul!
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile…
###
Un betiv se intoarce noaptea acasa. Cand intra în curte, cainele a sarit din cotet si a inceput sa latre. Supărat beţivul îi şopteşte:
– Linişte, prostule! Daca se trezeste nevastă-mea, tu unde o să dormi?
###
Studiu! Un angajat din Bucureşti munceşte o lună pentru un iPhone, unul din Zurich 3 zile. Da, dar în Bucureşti sunt şi persoane care muncesc sub 10 secunde pentru un iPhone.
Did you like this? Share it:

Surâsete

0

Lucruri pe care şi le amintesc vedetele despre prima lor zi de şcoală

• Oana Roman are amintiri neplăcute din prima zi de şcoală. Colegii de clasă i-au furat senvişul şi au mâncat din el vreme de vreo trei ani

• Elena Udrea îşi aduce aminte că a plâns foarte mult în prima zi de şcoală, după ce părinţii au refuzat să-i cumpere ghiozdănel Louis Vuitton

• Radu Mazăre spune că din prima zi de şcoală îşi aduce aminte doar de cele 10 manechine care l-au însoţit

• Băsescu a spus că prima lui zi de şcoală a avut loc de fapt la cârciuma de lângă şcoală

• Radu Beligan spune că îşi aduce aminte cu plăcere de primul lui învăţător, Anton Pann

• Victor Ponta are trecute în CV mai multe prime zile de şcoală, atât la şcoli din ţară, cât şi la mai multe din străinătate

• Crin Antonescu a spus că el făcut doar clasa I interimară

###

Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

###

Oamenii de ştiinţă au făcut un experiment care dovedeşte că poţi învăţa în timpul somnului. Mare minune dacă peste două-trei săptămâni Crin Antonescu nu se va trezi vorbind engleza!

###

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
– Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
– Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

###

– Iubito, am ceva super pentru deseară!
– Ce ai?
– Am cumpărat prezervative olimpice!
– Cum adică?
– Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!
– Şi deseară pe care o să le porţi?
– Pe cele aurii, normal!
– Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!
– De ce?
– Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea!

###

Mai mulți lideri politici și-au rupt din timpul lor prețios ca să meargă la festivitățile de începere a anului școlar. Crin Antonescu e așteptat la deschiderea cursurilor de la seral și-ale învățământului la distanță.

###

– Iartă-mă, părinte, că am păcătuit cu gândul.
– Cum aşa? întreabă preotul.
– Seara trecută, am rămas blocat în lift cu vecina mea, de 20 de ani. Am tot strigat noi, dar dacă nu ne-a auzit nimeni am hotărât să stăm liniştiţi până dimineaţă. Şi pentru că în lift se făcea foarte cald, cam după o oră vecina şi-a dat jos rochia, după încă o oră şi-a dat jos şi sutienul şi la urmă şi-a dat jos tot ce mai avea pe ea.

– Şi tu? întreabă preotul.

– Eu o priveam şi am păcătuit părinte, gândindu-mă la ce i-aş face.
– Şi i-ai făcut ceva?
– Nu, răspunse enoriaşul.
– Bine, atunci să ţii post o săptămână şi să bei în fiecare zi câte o găleată de apă.
– Părinte, dar de ce să beau o găleată de apă în fiecare zi?
– Pentru că atâta bea un bou!

 

###

Pisto la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.

– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat tare la Istvan – tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.

Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren …
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

 

###

Victor Ponta (pe Twitter): “Vreau sa le multumsc tuturor profesorilor care in conditii grele, cu salarii mici, isi fac totusi datoria fata de elevi”. Îl iertăm pe Victoraș pentru MULTUMSC, că-i greu să tastezi pe un telefon cât salariul pe un an al unui profesor.

###

Cum găsește un cioban o oaie în vârful muntelui?

Iubibilă.

###

După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari în sfârșit au primit astăzi vestea pe care o așteptau.
Iphone 5 va putea fi ciordit începând cu luna viitoare.

###

O blondă fuge din cinci în cinci minute până în holul blocului şi se uită în cutia poştală. O vecină curioasă o întreabă:
– Aşteptaţi vreo scrisoare importantă?
La care blonda:
– Nu, dar lucrez la calculator şi pe ecran scrie într-una: “You’ve got mail!”

###

Dentistul se apleaca asupra pacientei sa o trateze, cand deodata tresare:
– Doamna, aveti in mana testicolele mele!
– Stiu, domnule doctor, o sa fim foarte atenti sa nu ne facem rau unul celuilalt!

Did you like this? Share it:

Diferența dintre bun, rău și fatal

0

BUN: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta ìn poseta.

###
BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui.

RAU: Gasesti o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
###
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se îmbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
###
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
###
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
###
RAU: Barbatul îsi prinde sotia cu amantul:
RAU: – Ce face individul asta în patul nostru?
FATAL: – Minuni…
Did you like this? Share it:

Surâsete

0

– Cum te numesti, Domnule ?
– Petru Potopeanu
– Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci ?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
– Poftim ?
– De ce vorbesti numai cu “P”?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.

– Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

– Primesc.
– Pe cat ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert ?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin profiterol, parfait.
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Si iarna ?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !
– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.”
– Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat ?
– Paraschiva papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.
###
Ora de biologie. Profesoara spune: 
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? 
Bula din rândul din spate: 
– Sa-mi bag picioarele… si eu le miroseam!
###
– Alcool ? Ce-i ala ? Nu este in vodkabulariu meu, stai sa-l caut in whiskypedia…
###
Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
− Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
− Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute.
− Mama, de ce nu a ajuns inca?
− Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute.
− Acum de ce nu a mai ajuns?
− Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos. Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
− La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?
### 
La uşa unei blonde sună soneria:
– Cine e? întreabă blonda gâfâind.
– Proprietarul. Am venit după chirie .
– Veniţi puţin mai târziu vă rog. Acum plătesc lumina…
###
Victor Ponta, la întâlnirea cu membrii Comisiei de la Venetia: “Niciodată, în ultimele luni, statul de drept nu a fost in pericol.” 
Dacă făcea afirmația asta la Veneția ieșea lumea în oraș cu patinele.
###
Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.
###
Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete:
– Oare de ce traim noi pe lumea asta? Ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia , ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!
Did you like this? Share it:

Surâsete

0

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă!

###

– Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!

– Nu e cal Ioane, e vacă!

– Pe geam, Marie, nu în oglindă!

###

Ministrul de Interne Mircea Duşă a anunţat într-un comunicat că-i va sancţiona pe derbedeii de comandanţi ai Jandarmeriei care, în nemernicia lor, şi-au permis să-i amendeze pe manifestanţii care devastaseră gardurile de la Universitate şi blocaseră, din pur patriotism, circulaţia. Probabil următoarea măsură a lui Pristanda de la Interne va fi să ceară jandarmilor să le aducă zilierilor lui Felix bere rece şi mici cu muştar de la Bufetul Jandarmeriei.

###

Un cioban vine la doctor:

– D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!

– Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…

– Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!

– Si la ce-ti va folosi?

– In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea – vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

###

Francezii au descoperit „dinozaurul țigan”. Datează din perioada Cretacicului, când a ajuns în Franța de azi fraudulos, în cârca unul T-Rex. Acum francezii îi jignesc pe țiganii români cu apelativul: „Ce Atsinganosaurus Velauciensis ești!”

###

Cuvântul lui Crin Antonescu a ajuns la un minim istoric pe piața interbancară, după ce fostul președinte interimar n-a renunțat la politică, așa cum promisese în cazul în care Băsescu revine la Cotroceni. Astfel, cuvântul lui Antonescu a fost cotat la doi bani, depreciindu-se cu aproape 0,5 la sută față de ziua precedentă. Cei mai dezavantajați de această depreciere sunt românii care își încasează salariile în cuvinte de-ale lui Crin, dar au credite în altă monedă.

###
D-le doctor, cum a murit Ion? 
-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
###
-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
– La betie, dragul meu, la betie.
###
Un tigan fura o gaina si o duce langa lac sa o jumuleasca si sa o gateasca. Cum jumulea tiganul la biata gaina, la un moment dat vine politia. Vazandu-i in timp util, tiganul arunca gaina in lac. Politistii il intreaba :
– Ce faci tigane aici ?
– Ce sa fac ? Aia face baie si eu ii pazesc toalele …:))))
Did you like this? Share it:

Nunta de diamant

0

O pereche sarbatoreste Nunta de Diamant: casatoriti de 65 de ani!

Ea: mare si solida – el: mic si plapind.

Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

– Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?

– A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

– Si Dvs.? il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Banc trimis de Cristi.

Did you like this? Share it:

Să râdem și noi de francezi!

0

 

De ce francezilor le place brânza urât mirositoare? Răspuns: Într-o cameră plină de francezi, nu mai poţi mirosi brânza!

De ce francezii miros urât? Răspuns: Să poată fi înjuraţi şi de orbi.

De ce au francezii mustaţă? Răspuns: Să le aducă aminte de mamele lor.

Un român, ajuns în Franţa, îşi ia micul dejun tradiţional pentru această ţară (cafea, croissant, paine, unt şi marmelada), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
– Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
– Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătura insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
– Voi puneţi marmeladă pe pâine?”
Românul:
– Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind,zice:
– Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi ramasitele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
– Voi francezii faceţi sex?
– Bine-nţeles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
– Şi ce faceţi cu prezervativele folosite? continuă să întrebe românul.
– Le aruncăm, bine-nţeles.
– Noi nu, conchide românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa.

 

Did you like this? Share it:

Știți să faceți sex?

0

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:

– Da!

– Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace…

Banc trimis de Noni.

Did you like this? Share it:
Go to Top