românești

Salutări de la mare, din Croația!

0

Did you like this? Share it:

Diferența dintre bun, rău și fatal

0

BUN: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta ìn poseta.

###
BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui.

RAU: Gasesti o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
###
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se îmbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
###
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
###
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
###
RAU: Barbatul îsi prinde sotia cu amantul:
RAU: – Ce face individul asta în patul nostru?
FATAL: – Minuni…
Did you like this? Share it:

Surâsete

0

– Cum te numesti, Domnule ?
– Petru Potopeanu
– Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci ?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
– Poftim ?
– De ce vorbesti numai cu “P”?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.

– Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

– Primesc.
– Pe cat ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert ?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin profiterol, parfait.
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Si iarna ?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o !
– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.”
– Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat ?
– Paraschiva papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale ?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.
###
Ora de biologie. Profesoara spune: 
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? 
Bula din rândul din spate: 
– Sa-mi bag picioarele… si eu le miroseam!
###
– Alcool ? Ce-i ala ? Nu este in vodkabulariu meu, stai sa-l caut in whiskypedia…
###
Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
− Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
− Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute.
− Mama, de ce nu a ajuns inca?
− Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute.
− Acum de ce nu a mai ajuns?
− Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos. Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
− La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?
### 
La uşa unei blonde sună soneria:
– Cine e? întreabă blonda gâfâind.
– Proprietarul. Am venit după chirie .
– Veniţi puţin mai târziu vă rog. Acum plătesc lumina…
###
Victor Ponta, la întâlnirea cu membrii Comisiei de la Venetia: “Niciodată, în ultimele luni, statul de drept nu a fost in pericol.” 
Dacă făcea afirmația asta la Veneția ieșea lumea în oraș cu patinele.
###
Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.
###
Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete:
– Oare de ce traim noi pe lumea asta? Ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia , ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!
Did you like this? Share it:

Taxi – Eşti iubibilă (Official Video)

0

Did you like this? Share it:

Romania – Andorra, golul lui Maxim, 4-0

0

Did you like this? Share it:

0

O tipa isi impotmoleste masina in noroi, undeva in munti si se roaga de doi ciobani sa o ajute ca ii plateste.

O ajuta ciobanii ii scot masina din noroi .

-Cum vreti cu bani sau “in natura”?

Se vorbesc ciobanii : lasa cucoana si du-te sanatoasa.

Dupa ce pleaca tipa ciobanii :

– Ba Gheorghe ce dracu sa fi facut cu banii aici in munti?

– Da ba Ioane ai vazut ca nu avea nici lana si nici de lapte nu era buna .

###

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

##

Cum s-au salutat Ponta și Crin când s-au văzut după lunga vacanță petrecută de Antonescu în Italia:

– Dottore!

– Călăttore!

###

Din punct de vedere al bărbaţilor, cadourile pentru femei se împart în două categorii:

1. Ei asta nu-i place!

2. La ce-i trebuie asta?

###

Un taxi ajunge în viteză în port, un bărbat coboară foarte grăbit reuşeşte să îşi arunce valiza pe un vas care se afla cam la 50 de metri de mal, sare în apă şi după o repriză de înot viteza reuşeşte cu ultimile puteri să se urce la bord. În timp ce încerca să îşi stoarcă apa din haine îi spune marinarului de lângă el:

– Nu a fost uşor, dar mi-a reuşit!

– Aveţi dreptate domnule, dar puteaţi aştepta cinci minute până ajungeam la mal…

###

– Ce-ai patit, Mitica, de mergi asa cracanat?

– Mi-a crescut colesterolul.

– ?! Si de-aia mergi cracanat?!

– Pai mi-a spus doctorul sa ma indepartez de oua…

###

Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu şi îmi tot scremeam creierii cum să-l înduplec pe şef să-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama că numai făcând pe nebunul o să înţeleagă că nu se poate folosi de serviciile mele. În acea zi am ajuns mai devreme la muncă şi m-am agăţat de tavan, punându-mi totodată şi picioarele pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocoţat acolo sus şi m-a şi întrebat ce fac.

– Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca să iau câteva zile libere. Mă dau drept bec!

Câteva secunde mai târziu, şeful şi-a făcut apariţia în birou şi desigur că m-a şi întrebat ce fac.

– Sunt un bec luminos! am exclamat eu.

– Ai inceput să deviezi, omule! a zis el. Îţi dau o săptămână liberă ca să-ţi revii la normal.

Cum a zis asta, am şi sărit jos şi am ieşit din birou. Colega mea blondă a venit şi ea imediat după mine, iar şeful a şi întrebat-o unde se duce.

– Îmi pare rău şefu’, dar nu pot să lucrez pe întuneric!

###

El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea intreaba:

– De fapt, tu ce leafa ai?

– 700 de lei.

Ea, cu un oftat lung:

– Si asta-i mica!

###

Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni! Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna…

###

Intr-o companie romaneasca , directorul catre adjunct:

– Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pâna mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!

– Multumesc tata!

 

Did you like this? Share it:

Surâsete

0
Un grup de turişti americani vizitează Irlanda. O femeie din grup era foarte recalcitrantă şi se plângea tot timpul: ba că scaunele autocarului nu sunt confortabile, ba că mâncarea e oribilă, că e prea cald, că e prea frig, ba cazarea e groaznică…
Într-o zi grupul vizitează situl faimoasei Pietre Blarney.
– Norocul şi bunăstarea vă va urmări tot restul zilelor, dacă sărutaţi Piatra Blarney, spune
 ghidul. Din păcate, astăzi o curăţă, aşa că nimeni n-o poate săruta. Dar poate vom reveni mâine.
– Nu putem reveni aici mâine! spune femeia cârcotaşă. Mai avem de vizitat şi alte locuri plictisitoare! Aşa că eu tare cred că n-o să mai sărutăm piatra asta stupidă.
– Atunci… spune ghidul, se spune că dacă sărutaţi pe cineva care a sărutat piatra, veţi avea acelaşi noroc.
– Şi trebuie să presupun că dumneata ai sărutat piatra, pufneşte femeia.
– Nu, doamnă… spune ghidul enervat. Dar am stat cu fundul pe ea!
***
Discutie pe un site de matrimoniale:
– Sunt inalta, frumoasa, desteapta…
– Iti place sexu’?
– Bineinteles!
– Faci 69?
– Da, peste cateva saptamani!
***

Pentru bărbaţii căsătoriţi: „Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună”

Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”;

Trimite-l în Recycle Bin;
Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?”
Răspunde calm „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine…
***
– Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi un bun ascultător.
– Eu cred că-ţi doreşti un câine…
***
Partea bună a rezultatelor catastrofale de la bac e că Libertatea, Cancan şi Click au de unde să-şi aleagă redactori. Partea proastă e că, în scurt timp, cititorii lor n-o să mai ştie să citească.
Astazi m-am gandit ca ar fi amuzant sa ma uit la caseta de la nunta de la coada la cap.
Mi-a placut la nebunie partea in care mi-am scos verigheta, am iesit din biserica, m-am urcat in masina si-am plecat!
Did you like this? Share it:

Surâsete

0


Un preot mergea cu avionul. La 10 fix, vine stewardesa cu micul dejun.
– Ce să vă dau, întreabă stewardesa.
– Un whisky mic, zice preotul.
Stewardesa vrea să toarne, dar preotul se răzgândeşte.
– La ce înălţime zburăm?
– La 10 mii de metri.
– Ştii ceva? Mai bine dă-mi un ceai, că suntem prea aproape de şefu’.

O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
– Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta !

Curtea Constituțională a avut ieri o misiune foarte dificilă, întrucât a trebuit să decidă cine merge la nunta Elenei Băsescu: Ponta sau Băsescu.

– Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
– Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!

– Tata, tata care e diferenta dintre confident si confidential?!
– Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.

Undeva la tara… Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi?
– De ce? Ai ramas in urma?

Varujan Vosganian se întreabă care este boala de care suferă intelectualii băsiști. Să nu vorbim de boli, că toți politicienii suferă de ciolănism.

Normal că PNL avea nevoie de un Prigoană în partid. La cât gunoi s-a adunat pe sub preșurile lor…

Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se declarã conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băs escu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
– Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată! La care Băsescu răspunde sec:
– Nu-ţi place, nu mănânci!

Did you like this? Share it:

Cum scapi de burtă în 5 zile

0

Did you like this? Share it:

Surâsete

0

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă!

###

– Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!

– Nu e cal Ioane, e vacă!

– Pe geam, Marie, nu în oglindă!

###

Ministrul de Interne Mircea Duşă a anunţat într-un comunicat că-i va sancţiona pe derbedeii de comandanţi ai Jandarmeriei care, în nemernicia lor, şi-au permis să-i amendeze pe manifestanţii care devastaseră gardurile de la Universitate şi blocaseră, din pur patriotism, circulaţia. Probabil următoarea măsură a lui Pristanda de la Interne va fi să ceară jandarmilor să le aducă zilierilor lui Felix bere rece şi mici cu muştar de la Bufetul Jandarmeriei.

###

Un cioban vine la doctor:

– D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!

– Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…

– Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!

– Si la ce-ti va folosi?

– In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea – vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

###

Francezii au descoperit „dinozaurul țigan”. Datează din perioada Cretacicului, când a ajuns în Franța de azi fraudulos, în cârca unul T-Rex. Acum francezii îi jignesc pe țiganii români cu apelativul: „Ce Atsinganosaurus Velauciensis ești!”

###

Cuvântul lui Crin Antonescu a ajuns la un minim istoric pe piața interbancară, după ce fostul președinte interimar n-a renunțat la politică, așa cum promisese în cazul în care Băsescu revine la Cotroceni. Astfel, cuvântul lui Antonescu a fost cotat la doi bani, depreciindu-se cu aproape 0,5 la sută față de ziua precedentă. Cei mai dezavantajați de această depreciere sunt românii care își încasează salariile în cuvinte de-ale lui Crin, dar au credite în altă monedă.

###
D-le doctor, cum a murit Ion? 
-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
###
-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
– La betie, dragul meu, la betie.
###
Un tigan fura o gaina si o duce langa lac sa o jumuleasca si sa o gateasca. Cum jumulea tiganul la biata gaina, la un moment dat vine politia. Vazandu-i in timp util, tiganul arunca gaina in lac. Politistii il intreaba :
– Ce faci tigane aici ?
– Ce sa fac ? Aia face baie si eu ii pazesc toalele …:))))
Did you like this? Share it:
Go to Top